May's merry go round

生活

2012-02-18T00:32:00.000+08:00

生活只是生活，

它只是一個夢。

自己的房間

2012-02-11T23:50:00.003+08:00

剛才不經意想起那南京的小房間。

搖晃晃的鐵床架，舊棉被，破書桌。

可是窗外沒人認識我，那感覺真好。

一切都好陌生，感覺真好。

黄昏泣き

2012-02-09T23:35:00.005+08:00

作詞：椎名林檎
作曲：椎名林檎

茜色が誘っている泪を拭いましょう
拭去因霞紅所引出的淚水吧

ほら　恐いことなどなにも無いの
看吧沒什麼好怕的

最初からあなたには
從一開始

わたししか居ない
你就只會有我

嘘も闇も眠ってしまえば直
連謊言跟闇夜都在入睡之後

帰りゆこうや
馬上歸去

後何れ位あなたの望んだ景色が見えましょう
還能看多久你所盼望的風景

さて　答えるものは何処に有るの
來能回應的答案就在這裡

再期までわたしには
直到臨終

あなたしか居ない
我都只能有你

身も心も宿ったその生命へ
向著身心安頓的那個生命

注がんと
灌注而入

孤獨

2012-02-03T14:31:00.001+08:00

每個人都應該專注於自己的孤獨，結果每個人卻只顧著監視別人的孤獨。

飄浮征衫比落梅

2012-01-12T17:23:00.000+08:00

〈鴛湖舟中送牧翁之新安〉

夢裡招招畫舫催，鴛湖鴛翼若為開。此時對月虛琴水，何處看雲過釣台。

惜別已同鶯久駐，銜書應有燕重來。只憐不得因風去，飄浮征衫比落梅。

貝多芬弦樂四重奏

2011-12-12T21:57:00.003+08:00

久違的聲音。

抱歉讓您打了好多通電話。

我記得以前，下午，我們喝東方美人茶，您珍藏的，

一邊聽拉威爾的波麗路。

其實從那天起我想好好努力學習聽古典樂，但是，只聽了拉威爾。

再過了好幾年，我說我喜歡蕭邦，您聽了，說前奏曲很棒但是馬祖卡太短了不耐聽。

叫我聽馬勒和蕭士塔高維奇。

最後，您說，貝多芬吧，晚期的弦樂四重奏。

我找到了，那真是悲傷但純淨的聲音。

謝謝您，連貝多芬也沒有覺得我沒出息。

愛的形式

2011-11-24T13:51:00.000+08:00

我想

我的愛的形式，
就是不願拿現實要求你。

不過

可能
你覺得只是藉口吧。

你說的對

2011-07-17T23:36:00.000+08:00

我不能什麼都想要......

溝通

2011-05-23T17:10:00.002+08:00

溝通好難．．．尤其是非常親近的人。

了解對方，就一定會說出「全對」、「無誤」的話？

又反之，說對了所有的話，心靈就是相通的嗎？

可惜，大多數人和人，還是靠說話。

我做的事，變得很蠢。

咬手指

2009-02-17T14:49:00.002+08:00

一緊張便不停咬手指。

「會不會是強迫症？」

活著，不也是一種強迫症......

我想像的生命，和指緣的硬皮一樣。

不知不覺，就想咬掉一塊。

微微刺痛，我就還在。

喜愛的作家好像生了嚴重的病，

很怕失去，那認識的字，不認識的人。

現階段修改論文，好像走進昏暗小巷，摸黑貼牆而行。

2009-01-29T00:15:00.003+08:00

天氣奇好，想看海，去淡水。

到了才發現，忘了今天是初三。

你無法想像，鑽動的萬頭後，就是遠方海天一線......

浪費車錢，下車不到半小時，就決定離開。

回程那節車廂，一男一女大吵，為了讓座與否。

讓座的出發點原是美意，然而也有將之視為規定或教條的人，真是長見識了。

善或不善，這世間不論看待何者，眼光其實都一樣嚴苛。

反過來說，不嚴苛的話，好像抓不住什麼。

古亭站旁的哈斯頂讓，很是震驚，只好到師大夜市裡，找間人不多不少的店。

在巷弄裡隨意挑了一間似乎亦是剛頂下另一間店的咖啡館。

吃得不怎麼好，但書真夠多。

回家，仍舊燙了一大鍋芥藍佐桔醬。

想逛的店都未開，但走了極長的路，算是達到了目標。

只是想海，還是想海。

新的一年

2009-01-27T00:48:00.003+08:00

我知道極少人看得到。

因為如此，所以又開始寫。

或許某天、某人，會看見或同感。

很自私，也許因為個性，我的網誌不會有趣的。

那種想要維持什麼的意志，我已全用於「活著」這件事上。

憤世，我果然還是我。

今次過年很詭異，出奇平靜，連鞭炮都少。

只有電視的喧鬧，然而它鼓譟得令人安心。

人和人之間沒有連繫，朋友說：過年只是一個找洞躲的時間。

我一直還想奮戰論文，無奈拿起了又放下。

想要從消費中得到快樂，然而從消費券一路花到現金，快感也就消失。

想著咖啡、貓、男人，觸手不能及之物。

祕密太多，連思考都會吞吞吐吐。

過年，在這種好像需要呈現生命成果的時刻，一片空白。

也沒什麼不好，從昨天開始，我一直想的只是一杯濃咖啡，僅此而已。

或者應以睡眠來逃避，不僅是生活的瓶頸，而是生命的。

南京中山陵

2008-03-12T07:49:00.001+08:00

終於要前往我慕名已久的南京中山陵。

前一天第一次在南京遇到下雨，非常非常濕冷。

還好學姐借了我一件長羽絨大衣，不然真的要凍僵了。

這種時候的南京，真的讓人覺得：台灣一點都不冷！

在南京住了七天，每天凌晨例行之事，就是被凍醒。

還好這兩天又借來了一條棉被，昨天終於睡得安穩一些。

有點離題了，回到中山陵好了。

原本想要一天走完孝陵和中山陵的，但是整個鍾山的確是大到不行。

我辦了一張中山陵的年卡，內含明孝陵等其它景點的門票，一年內皆可不限次數前往。

在網路新聞上看到，由於偽造的年卡太多，現在這個年卡在入園時是需要紀錄本人指紋的，原本我還蠻期待過程會是怎麼樣。

但是入園的時候，其實什麼事都沒有發生。

還是傳統的對照本人與照片而已。

由於出發的時間較晚，我決定只去中山陵。

走進去才知道，中山陵的園區加上含在門票內的其他景點，一整天都走不完。

還沒到中山陵的路上，有一小區是兩側都有古城牆，左側有隻大烏龜，這是唯一的一張有我的照片。

這裡好玩的是路旁的指標，我忘了拍了><….但上面寫的大意是：友情提示！此區非明孝陵主景區，請勿受騙。

我覺得好好笑，也許是有不肖的導遊會騙外地遊客吧。

其實仔細看看這邊兩旁地上的磚頭，幾乎每一塊上面都是有刻古字的。

上面的內容和現在寺廟賣磚頭有異曲同工之妙，每一塊磚頭都是有人出資捐獻的。

中山陵的主景區，即是一棟覆蓋著藍色琉璃瓦的白色建築。它聳立在鍾山的半山腰上，要爬過幾百級的階級才能到達，那是國父孫中山先生長眠之處。(對於我這個舊教育體制出身的人來說，還是習慣稱國父。)

我不知道是不是我的錯覺，中山陵建築給人的感覺和中正紀念堂，真的有相似之處，也許我特別注意那藍澄澄的琉璃瓦吧！

「我論文研究的詩人大半輩子就住在我正爬著的這座山！」我每往山上走一步，腦中便不斷迴盪著這句話，然後不斷尋找著經過了數百年，早已磨滅的蛛絲馬跡。

對於來自台灣的人來說，鍾山並不是一個太美麗的山。

台灣的山頭總是一幅綠油油的景象，但鍾山卻給人一種蕭瑟的感覺。

儘管我來的時節正逢滿山的梅花開放，那種枯枝、草黃的蒼茫色調仍然舉目皆見。

直到從國父的陵寢最高處轉身，那回頭的一瞥，我想那便是問題的答案了。

也許照片並不能傳遞這種感覺。

從山的高處向下眺望，那一瞬間湧現的感受，很難用文字形容。

昨天適逢山上起了薄霧，加上破雲而出，色調略顯蒼白的太陽，遠景給人的感覺並不是歡欣的初春景象，而是一種緬懷的氛圍。

看慣了台灣的翠綠山景，面對這種景色還是不太習慣、也不太會描述呢~

這天沒辦法同時看中山陵和明孝陵，就等萱來找我時再來吧。

最後是，一般來大陸旅遊的人不會拿到的東西～違規停車的罰單

我已經徵得罰單主人的同意才放上來的～

它最經典之處在於，只有一個地方可以繳費！為了找到這個地址，我們真的是吃盡苦頭。

先是迷路了好久，找到地點之後，它竟然沒上班！那天是星期日，開罰單卻不辦公，就是擺明著要人跑兩趟的意思。

覺得對鈺俊感到抱歉、也非常感謝。

但是每次看到這張紙，我真的都覺得好好笑，不是幸災樂禍啦～

說真的，我在南京真是個受竉的傢伙^____^

原本寫的網誌在我愚蠢的忘記存檔下，沒了@@

其它的照片我之後再補上吧~重寫是要時間的

我在南京的第四天

2008-03-06T18:05:00.000+08:00

我在南京。

為什麼第四天才寫網誌呢？

一方面是住處的寛頻昨晚才弄好，一方面是今天，我終於吃到了在南京四天以來

我覺得最好吃的東西──生煎包。一兩四個，人民幣三塊錢。

我吃了三個，才想到應該拍一下，所以下面只有孤伶伶的一個包子

剛開始看到它的模樣還楞了一下，很小一個，大約直徑四到五公分而已。

但它外皮很脆，口感很紮實，口味是甜甜的醬油加肉汁味。不愧是南大學姐們強力推薦的。

而且它的店就在我住處的巷子口，近得很。

下面就和食物比較不相干了。

我第一次來南京，原本很是擔心害怕。

南大的同學聽了這話，總會笑著說，妳來到的可是全中國犯罪率最低的城市呢！

這裡可不是廣州！

初來乍到，好險有鈺俊到機場接我，幫我買電話卡。

有二位南大中文所的李亭及胡小林學姐幫我到處奔波找房子，又借了我一堆東西。

還有南大全清詞研究室非常慷慨的收留我在裡面唸書上網。

指導我的莫老師也非常親切。

我真的非常幸運。

雖然南京的氣候我還沒有適應得很好，常常凌晨會凍醒。

但是南京這個城市真的有它自己的步調，不急不徐的。

要用什麼字眼來形容的話，就是南京有一種「頹廢」的感覺吧～

即使是在繁忙的商業區，店裡的服務員也經常是在聊天的。

我的住處附近有很多的外國人，他們看起來也是一副怡然自得的模樣。

連小狗看到車子來都不跑，而是悠閒走開。

真要說有什麼缺點的話，就是「南京的菜好鹹」

我中午大部分都在南大的學生食堂裡吃飯，謝謝學姐借我一張飯卡～

這裡白飯很便宜，大約0.3塊台幣的飯量就等於台灣便當裡的飯量

我都只打0.2塊，打飯的人還會看我一下，可能覺得很怪。

但是我在南京吃的飯絶對有比較多，因為菜很鹹，就逼著人想扒飯。

和我常一起吃中飯的同學是湖南人，他說這裡的菜已經是全中國最清淡的了。

讓我很無言。

而且這裡的學生打飯菜是不排隊的，有空隙就擠，所以我打飯菜的速度總是很慢。

而且常常吃不到肉類，那裡是激戰區。

還好南京的超市系統相常發達，地區的超市叫做「蘇果」，我住處後面就有一間中型的。

學校附近也有台灣來這開的大潤發，因為是在金陵地區嘛，就叫「金潤發」。

這時候來大陸，覺得最便宜划算的就是麵包了。

我第一天買了半條加了紅蘿蔔的土司，才人民幣4.5。

昨天買了六個剛出爐的漢堡麵包，只要2.9塊，可以很放心的吃。

一條奧利奧巧克力餅干只要5.9塊，是台灣的60%。

這幾天很大的收獲還有，我找到學校附近幾家還不錯的書店，可以打七八折到七五折。

南京基本上是個蠻不錯的城市，我少數的幾個抱怨，是交通太混亂、大家都隨地吐痰

（走在路上要閃汽車、腳踏車和人吐的痰）

和大半夜修路，以及大清早有人在我樓下賣唱這些事情。

之後要去一大堆圖書館，不知道又會遇到什麼莫名其妙的事。

總而言之，我想我已經努力的在適應這裡的生活方式。

也感謝在這邊遇到的每一個人，你們都給我很大的幫助及心靈上的安慰。

祝我接下來的日子順順利利。

起飛之前

2008-02-26T19:19:00.000+08:00

下週一早上七點十分的班機

媽，我要坐飛機了~

這幾天緊鑼密鼓的在準備行李及資料

衣服還沒收好，但是我想光是禮物就能把28吋的行李箱塞滿

為了這些禮物而陷入購物的焦慮中，是因為我的性格才會這樣吧......

好不容易這幾天確定了在南京的住處，南京朋友的鼎力相助，讓我的人情債堆積如山

---
在日夜不停的網路搜索中，我慢慢才意識到自己似乎即將前往一個很大的地方

因為南京市的電子地圖，在火狐上要開很久很久~

行程安排為數不少的地點，我不禁懷疑自己能去多少

我一直想一直想，我該不會只是去找一個台灣很遠的山洞，住在裡面

到時我是否會每天自問：胡不歸？

好啦，其實我只是有點害怕而已......

小猴說：決定去了就不要怕東怕西。

這話很正確，記錄一下以免我意志動搖

無家別

2007-10-06T22:05:00.000+08:00

我真是個多餘的人

果真是連個回去的地方都沒有

蘭花草

2007-10-03T23:48:00.000+08:00

今天的心情，好似洗三溫暖。

下山的時候吹起好大的風，不知為何，我忽然想起小時候唱的歌：蘭花草

我從山中來帶著蘭花草
種在小園中希望花開早
一日看三回看得花時過
蘭花卻依然苞也無一個

轉眼秋天到移蘭入暖房
朝朝頻顧惜夜夜不相忘
期待春花開能將宿願償
滿庭花簇簇添得許多香

小時候隨口就能哼起的曲子，今夜成了我心情的寫照...

真是多事之秋

Pierrot

2007-04-30T22:43:00.000+08:00

只是在尋求安慰而已

對於讓我不安和緊張的原因

我很清楚

我只不過是慣於把它懸掛在自己的前方

不知不覺，我知道它一定阻礙了我前進的速度

然而，我始終沒有清理

不知道，是無力亦或是故意

或是說穿了，我只不過是個吵著要糖果的孩子

每每在這種低落的時刻，期昐著你們聽出我的言外之意

真是自私

這種不討人喜愛、不坦白的性格

終究只演出，靜默的啞劇

Geminate pair

2007-04-07T18:29:00.000+08:00

從什麼時候，開始喜歡成雙成對的東西？

在為其他人挑選東西時，也總想為自己留一個

一開始，我總是把最心愛的東西交出去

相信對方會好好珍惜

直到被退回的那天

看著躺在我手中無辜的笑臉

它是如此孤獨

而你與我都不想、不忍再擁有．．．

繞了一大圈，一終究是一，不會變成二

所以我總是要買二個

即使對方手中的已經失蹤、或被丟棄

我仍然保有當時情境的一半，還可以回想當時的你

那是種完整

如果你把手中的交還給我

那麼我就擁有一對，這也是一種完整

所以　我想要成雙成對

儘可能的，讓回憶完整

風味絕佳

2007-03-28T22:40:00.001+08:00

今天看的一部電影

原著是山田詠美的《風味絕佳》

我很喜歡這個名字

女生是什麼做的呢？作者說，是糖和香辛料

搭配昨天下著大雨時遇上的一件事，和清晨的一個夢

我這個女生，的確是這樣不坦率的一種味道

我是不是也有一個不想見的人呢？

應該說，在擦身而過的時候沒有勇氣抬頭吧

也好，這樣的重遇一點也不美好

寫在這裡給妳

2007-03-12T23:03:00.000+08:00

原本應該是百花齊放的春天

雖然氣候出奇的怪，但，總歸還是春天啊

希望妳的心情能夠在這新的一年的開始，也有飛揚的弧度

聽妳說了那麼多，讓我也想了好多

我們一定要好好當面聊一聊的是吧？

也許我陪著妳把酒痛飲一番，雖然我的酒量只有那小小的一杯

我佩服妳的勇氣，因為我自己沒有這樣的經驗

我超級被動，超級膽小

所以好心疼妳的一往無前

一方面，又有一點點的羨慕妳

如果我也有這樣的勇氣，三年前的那一夜

我不會傻傻的站在門口，連眼淚都掉不下來

然後默默的關上門

所以我想給妳一個深深的擁抱

讓我們用如同信仰宗教般的心情，專注於書本

有人說，世界上最遙遠的距離，是你站在我面前，卻不知道我愛你；

今天我看到另一個人說，不是

更遙遠的距離是，我們彼此相愛，卻看不到我們未來的任何可能性

除了勸妳放棄，其實我別無它法

好好愛自己，不要再為他想了

不適合健康食品的人

2007-03-12T22:36:00.000+08:00

我現在的體質已經不適合綠藻了

這幾個月以來，只要吃了都會頭昏眼花

非得去床上躺一下才行

有誰有看到，想要的我免費送他...

分裂，和不完整

2007-01-17T21:55:00.000+08:00

一個人的時候，總是想著

為什麼要一直這樣下去？

如果讀書是一種逃避

那現在提不起勁又是另一種逃避

就在氣泡裡逃亡一樣，我能做的只有這樣而已

活在多個極端的世界裡

有時候真的分不清，有幾個層次的我在拉扯

想要做到盡善盡美

那個我已經累了...

我想是太快強迫自己一肩挑起

現在沒有回頭的餘地了

我只是想要剎車，或轉彎

然而那樣就到不了目的地

偶爾，我也想要任性妄為

----------------------

我明白我的分裂，和不完整

任性的我

2007-01-05T10:39:00.000+08:00

我一直以為，要敞開心胸和人說話

對我來說一點都不難

然而卻不是這樣的...

其實我沒那麼隨和，人沒那麼好

很多事情，我想當它沒有發生過，是不可能的

說我愛計較也行，但是我就是個靠感覺過活的人

如果感覺不對，一切就免談

如果不這麼幼稚的堅持著，我不會來到今天這個地方

所以，如果可以了解這個任性的我的話

謝謝一直在我身邊的你/妳

你/妳們就是我生命的全部意義

又是一次感冒

2006-12-24T23:58:00.000+08:00

又是一次感冒

也許是小豬，也許是拜小朋友所賜，今年流行的各類型感冒
我都體驗過了，現在喉嚨又腫又癢...
但是就像林醫生說的，我這個人總是愛"牽托"別人

其實病的是我自己，原因也不會是其他人...

好好一個聖誕節，抱歉俞廷和怡帆，我和豪華的下午茶沒有緣份
還是選擇躲在宿舍避風，吃我的麵包，可能去上個助教課吧

星期三的課堂報告、作業和讀書會的講綱還沒有著落
然而我頭昏的無法思考>///<
我有一種爬上了比薩斜塔最頂端那層的感覺

選擇有二個，往下跳，或隨著塔向下倒
結果其實是一樣的

看起來好像很悲觀，放心，
在學生的面前我可是樂觀得很

是不是因為老是生病，我不禁想問，我是不是快被淘汰啦XD
(我發誓，我這二週以來都有早睡早起...)

只要是說得出的，就不完整

2006-10-28T15:23:00.000+08:00

只要是說得出的，就不完整。

中哲學的毒太深，最近下筆，怎麼寫怎麼不滿意。

用以溝通的語言和文字系統，看似完備，使用起來，卻常有不順手的時候。

年紀愈大，講話也愈來愈遮遮掩掩。

當我面前的人和我談話後，說我表達能力好，

我總是微笑。

那笑，是在完美的表演後對自己的讚賞，和對於對方的小小歉意。

再怎麼想要單純，也只能大聲的說自己「單純」，或表現出天真的模樣。

還好，有時藉助一些人事物，還能真心的回想那種純粹的心情。

或許這就是我執著於某些人事物的原因。

也可以說，我是為此而活下去的。

能夠使用中文，真的太好了，我衷心的感到幸運。

中文字，意義既精確，又廣泛。

讓我在能字裡行間緩緩的划行，像安穩的小船。

令人安心。在心中慢慢的堆起文字的城堡。

有些我在想的事，你問我，我也不知道怎麼說，如果硬要我講，

就是在晃動我心中的城，讓我動搖。

這就是為什麼我常為如何表達而焦慮。

另一方面，我也想回到沒有文字語言的蠻荒時代，

說不定，在那大片的草原上，我遇見了你，

四目交會的那一剎那。

我就懂了你，你也懂了我。那應該是生命最圓滿的狀態吧~

心疼

2006-10-26T01:12:00.000+08:00

第一次覺得
時間原來是那麼寶貴

你要好好的，回到我的身邊。

BEFORE SUNRISE

2006-09-29T23:30:00.000+08:00

剛看完最近找到的一部電影BEFORE SUNRISE，台灣翻譯成《愛在黎明破曉時》。

旅行與感情，在這部片子裡被結合起來。

看起來好像很不寫實，其實，非常貼近生活，我看得心有戚戚焉...

在長長的旅程中，你曾經想過和一個陌生人會有什麼樣的交集？

從搭火車、搭巴士、搭地鐵、搭船、走路...漫長的人生旅程，被集中在這兩個人共有的時間裡。

Jesse和Celine不斷討論著各種情感的可能。

他們所釋放出來的感情不僅僅是一夜情而已。

我也不能說明那是什麼樣的感覺。

看著兩個人「談情說愛」，個性各和我有一部分相像，台詞竟然變得愈來愈像

我對感情的困惑的內心獨白，愈看愈專心，或著說不自覺的發呆了起來。

(啊~現在還是沒辦法恢復過來>___<)

我想到詮釋學老師說的，我們總是不斷的說，因為我們相信話語永遠不能切中要點。

那些話語不斷的拋出，其實不是要向我們展示什麼，或告訴我們什麼真理，

它的功用其實只是要撞擊人的內心。

所以我應該是被它拋出的什麼打中了吧？

才在這裡喋喋不休的。

漸漸消失

2006-09-22T21:41:00.000+08:00

最近意識到「消失」是怎麼回事。
就如同我成長經歷中所曾經經歷過的一樣，又是一次消失。

有感覺，也可以說是不知不覺的。

如果我主修心理學，我可能會窮盡一生分析自己，幸好我不是。
還好，目前只變成患了強迫症的詮釋者(笑)

一個人的一生可以失去多少？又可以得到多少？
或許我從來就沒有得到，也沒有所謂失去，一切都是平衡。
沒有正或負，從來只有零。

我傾盡我全部的心靈資產與我的全部生命歷程，來解釋現在的狀況。
然而從哲學角度來說，沒有過去，也沒有未來。
所有的過去和未來都參與於現在，參與當下的每一個瞬間。
這意味著過去不斷重覆，未來正在預告。

那麼我是不是可以不要再凝聚那些回憶了？

遺憾的是，懷念總是多過期待。

儘管你/妳的容貌已經糢糊不堪。
在手機亮起未顯示號碼的來電時，我仍然激動不已。

接著是一股懊惱。

時間一直往前走著，什麼未來就是現在，我根本就不懂那個哲學論調。

為什麼就這樣消失？

想變得更樸實，然而卻不確定自己能否接受命運的安排。
生命有目標這件事，一下變得很沒目標。

上哲學課讓我講話也變成paradox了。
還好身邊不乏有衝勁的人，記得隨時拉著我跑啊。

簡單的幸福

2006-09-19T00:38:00.000+08:00

2006.09.16 天氣陰

前陣子約了媽媽去喝咖啡，上個週末很快就有機會兌現了。

媽還是老樣子，很有衝勁。
在吃飯以前，帶著我跑到中正路的美樂家門市搶購回饋特價品。
為了集點送了一罐乳液給我。

本來要請她喝星巴克的，因為平常她根本不可能自己跑去吃這麼貴的東西。
但是媽還是嫌貴。
對面就是常去的涮涮鍋，我們猶豫了很久。(果然是二個同星座的人，一樣龜毛)
涮涮鍋的人太多了，我們最後決定吃旁邊那家濟州豆腐鍋，因為媽很想吃它新推出的辣炒年糕。

不過說實在的，不怎麼好吃耶，大概是我吃清淡吃太久了，不太習慣。

和媽一邊吃飯一邊有一搭沒一搭的聊，好久沒有這樣，很開心。

吃完飯，我和媽潛入她教書的幼稚園拿軟陶土回家玩，真的很像小孩。

看著那些做好上了漆的成品，曾幾何時，這樣簡單的日子在我的生活中，愈來愈少。
或許是個性使然，不知道聽了誰的話，總要努力讓每天的生活過得「精采」。
這樣的期許，對要求完美的我變成一種壓力。

像那天一樣，和媽媽騎著機車到處跑來跑去，想到什麼做什麼的簡單日子，變得很珍貴。

想起來，心裡便有些愧疚。我知道，我的缺乏，有一半是我自己選擇的。
現在講什麼簡單不簡單，有點諷刺。

安慰自己，其碼對於過去，我還有背負的力氣。
前方的路，還是要走下去‧‧‧

新竹現在的天氣有點微涼，我在我的「善齋渡溊小木屋」裡冷到穿長袖，
是我有問題嗎?

很需要假期，但是迎面快要來的卻是我最不喜歡的中秋節。
告訴自己，一定要全都拿來玩才行。

不斷退後的原點

2006-09-14T23:37:00.000+08:00

這幾天，先是舊病消化性潰瘍復發，緊接著是生理期的來臨。
如果說我是一團氣體，那麼這幾天我真可以說是正在漸漸消散中‧‧‧
那些流失的東西，把我的精力一點點的帶走，讓身體變得軟弱無力。

但是地球仍然轉動著，開學了，時間繼續在走，課還是要上。
還好有室友，我會強迫自己不能賴床，掙扎著起身。
也托了室友的福，過了幾天作息正常的日子，雖然，還是想睡。

只是腳步沉重了點，腮紅多上幾層，微笑要用力一些，這一週總算是快要過去了。
很期待週末的休息‧‧‧

明天還有一場仗要打。希望可以順利。
身體很沉重的時候，靈魂反而特別輕盈，可以思考很多事情。

今天在詮釋學的課堂上，老師說到，詮釋學並不是一門學問，因為它不牽涉到真理。
在表述的時候，我們只管說了什麼，而不是它是否為真。
這句話，好像衝撞到我心中的一個主題，並且給了它一個回答。

我想，這個回答足以讓我從很多事情上解脫，旁人看起來也許很可笑無聊。
我常說想要回到過去，但是王安憶曾經寫到，過去是回不去的。

即使能微笑著，若無其事的打招呼，但是那個眼神裡就是少了什麼。
那個缺乏，可以用什麼來填補，我至今仍不知道。
只是當時，腦海裡回憶的片段排山倒海的播放，無法停止。
強迫人欲言又止，然後就只能這樣走開。

怎麼樣的重遇才是美好？人際關係經得起我們冷處理再重新加熱嗎？

曾經有一個過去的美好，你/妳在回憶裡開懷的笑，還有我。
那是我心中的一個原點，在我親愛的人都在我身邊的時候，很簡單，只有我們而已。

現在我有的東西很多，失去的也很多。
想要回到那個原點，然而它不斷的後退，在我搆不著的地方，
那裡有你/妳的背影，和你/妳的最後一句話。

我知道是我任性。

所以不停止追尋，我終其一生都像你/妳說我的，執著。
原諒我吧，也請你/妳保重，想我。

抓住夏天的尾巴─綠島之旅

2006-09-05T16:09:00.000+08:00

2006.09.01~03 天氣曬死人不償命的大晴天

開學的前一週，理論上應該開始準備課業的我們，決定去綠島玩三天兩夜。

我、俞廷、巴斯、妏珊、大餅還有高。

這一趟綠島之行，對某些人來說，是紀念一個全新的開始；
對某些人來說是在踩在一個人生的轉捩點上。

也有人是無聊閒人，我和俞廷。

從沒有到過離島的我，並不知道坐四十分鐘的船是什麼滋味，
老實說，還是暈...
感謝妏珊幫我們買到綠島的居民票，讓我們省下了一半的錢。

而且我們還住在島上唯一的超大基地台正下方，那是中華電信的綠島會館。

為什麼中華電信要做民宿生意呢？開始騎車環島以後我就懂了，
因為綠島的路燈實在是太少了，
我想他們可能平常沒有路燈可以修@__@，只好開民宿。

綠島的機車真的多，觀光客也好多，
剛到機車的我們興沖沖的加了一百多塊錢，想說可以盡情的環島。
沒想到一百多塊真的可以「盡情」的環島，
因為三天兩夜再怎麼努力騎，油表連動都不動。
中油，還我錢啊~

綠島有三寶，「海草」、「海草」、「海草」......
好吧~其實還有別的。像是又可愛又好吃的羊肉爐、鹿肉、海芙蓉等等。
但是，我只能說，綠島到處充斥著海草~
海草麻糬、海草煎蛋、海草冰、海草饅頭，都好好吃啊~
(回來才知道海草有強力的清腸效果@__@)

綠島好曬，往太陽底下一站，人好像瞬間就逼近燃點。
(我知道最神奇的是，我還穿得住外套，其實那是

我的"防爆隔熱紙"啊~)
如此小心的我，臉頰還是被太陽曬得有點刺痛感(但是完全沒變黑哦~很得意)
綠島上的植物都是綠油油的~不像都市裡看到的植物上總佈滿了灰塵，
但是綠島很少下雨，大概是空氣非常清新的關係吧^__^

第一次浮潛，好像在大海裡飛行一樣。
我真的很喜歡大海，原來海裡這麼美。綠島的海水好清澈，因為島上沒有河流。

到處是奇特的的珊瑚礁、美麗的熱帶魚，大自然的顏色真的是美不勝收。

我好想看遍地球上所有的海底世界。
浮潛的教練是一個很帥氣的阿伯，邊帶我們還可以邊抽煙。帶了我們一會兒後，
他便鼓勵我和俞廷放開救生圈自己游，那真的是最好玩的部分。

那天沒什麼海流，所以我們沒有花費很多力氣，也沒有被飄到日本@@(*笑*)

朝日溫泉，雖然我們是夜晚去泡，沒有看到朝日，但是三個女人真的聊得很high~
說真的，不知道為什麼，和妏珊俞廷講話，我真的特別輕鬆，
說不定是打從開始就知道她們是我的天敵吧，得罪也不怕了。(呵~)

但我現在想來，是因為我們性格中同樣的龜毛與不安定的靈魂吧。
(但我想常常一起洗澡，裸裎相見也是重要的因素，我們怎麼那麼愛一起入浴啊...)

綠島的羊肉爐，只有四個字「人間美味」。
而且，很便宜。我感動得想落淚。
以前的我超級挑食，但是真的從去大陸以後，我才發現是自己吃的東西太少了。
挑食的像笨小鬼一樣。

也因為吃的東西多了，愈來愈想吃素。

綠島的民族風衣服，真是刺激人的購買慾。
一件在台北西門町要價一千多塊的裙子在綠島只要三百元，它成本到底是多少？我真的不敢想。
可惜民族風的忠實信徒怡帆沒有來，我相信，只要她來，她真的會努力去競選綠島的鄉長(有冷到嗎？)

綠島的夜，又喧囂又寧靜，大概因為我是閒人，睡得特別好。

綠島的燈塔和監獄，既斑駁又純淨。
我很想買下那個荒廢的監獄，因為那裡真的是很美的地方，
而且，我總想著，是不是有一個醇厚的嗓音，在綠島的夜裡，對著月光，哼著小夜曲。

很想爬上那座燈塔，因為它在夕陽裡看起來很純淨。相信它發出的光，是很多人心中的希望。

久違的滿天星星，和一顆流星。
那天晚上幸運的看見一到劃過星空的流星，我許了一個心願。

綠島，我這個夏天玩樂的終點，接下來是該好好努力在學業的一年。

感謝大餅的長途駕駛，辛苦了。

很高興認識高，也是天蠍的子民，願綠島為妳帶來愉悅與指引的光明。

巴斯，你愈來愈上相了，但是賴床的毛病要改一下(*笑*)。

妏珊，願我們一起在感情中成長與堅強，祝福妳順利一年畢業。

俞廷，希望我有帶給妳一點浪漫的感覺，今年一起好好努力吧！

希望流星，應許我的願。

莫文蔚─愛

2006-09-05T12:32:00.000+08:00

莫文蔚【愛】
詞：李焯雄，曲：陳曉娟

你還記得嗎記憶裡的炎夏
散落在風中的已蒸發喧嘩的都已沙啞

沒結果的花未完成的牽掛
我們學會許多說法來掩飾不碰的傷疤

因為我會想你我害怕面對自己
我的意志總被寂寞吞蝕
因為你總會提醒過去總不會過去有種真愛不是我的

假如我不曾愛你我不會失去自己
想念的刺釘住我的位置
因為你總會提醒儘管我得到世界有些幸福不是我的

你還記得嗎記憶裡的炎夏
我終於沒選擇的分岔最後又有誰到達

---------
無意間聽到這首歌，歌詞和聲音都唱到我的心坎裡。
在這三分鐘裡，我可以很軟弱。

Buy or die - 瘋狂的八月二十五日

2006-08-26T01:24:00.000+08:00

２００６．０８．２５多雲偶飄小雨

原本只是很簡單的相約喝咖啡，我和俞廷不知道為什麼，讓它擴大成了瘋狂的一日。

星期五上午，和俞廷去喝星巴克。正好南瓜系列剛上市，我們便點了兩杯南瓜拿鐵，一個南瓜派和煄雞薯泥塔。

南瓜拿鐵上被加了太多的肉桂粉，以致於我們二個都喝不太出南瓜的味道。
但南瓜派真的很香甜，薯泥塔也展現出它身為長青產品的實力。

兩個女人在一起，絕對是七嘴八舌的聊個沒完，包括接下來的學業計畫、生活、感情．．．
觀眾可以自行想像（*茶*）

俞廷說下午要去SOGO換衣服（常常要去換衣服．．．＠＠）

對於俞廷，她總是能激發我的騎士精神，不知道為什麼。
我下午二點到四點要家教，我們決定傍晚再碰面，一起吃晚飯，我再載她去SOGO。

晚餐我們去了一家素食餐廳，叫做「六度」，在長春街裡，是精緻的素食料理，我和俞廷是吃素食（還有美食）的好朋友。

餐廳裡只有我們二個人，所以我們就盡情的拍照了。

這是俞廷的套餐~咖哩的味道很不錯。

這是我的套餐~蔬菜超多的，我好愛^__^

非常滿足的兩人。

之後到sogo看衣服看了好久，和俞廷在一起，果然會激起我的消費慾望，又敗家了Y_Y
於是我得到了獎品，一張資生堂的會員卡和一場免費的肌膚檢測。
俞廷的獎品是和我一起去做肌膚檢測...

最後，我們決定去喝杏仁露，為這瘋狂的一天做一個完美的結束。

俞廷~快點上來回我~幫我補充一下~我真的不會寫快樂的網誌啦>__<

王菲-旋木

2006-08-25T05:13:00.000+08:00

旋木
曲：袁惟仁詞：楊明學編曲：黃中嶽　演唱：王菲

擁有華麗的外表和絢爛的燈光我是匹旋轉木馬身在這天堂
只為了滿足孩子的夢想爬到我背上就帶你去翱翔

*我忘了只能原地奔跑的那憂傷我也忘了自己是永遠被鎖上
不管我能夠陪你有多長至少能讓你幻想與我飛翔

#奔馳的木馬讓你忘了傷在這一個供應歡笑的天堂
看著他們的羨慕眼光不需放我在心上
旋轉的木馬沒有翅膀但卻能夠帶著你到處飛翔
音樂停下來你將離場我也只能這樣 *#
Repeat *#

小王子的玫瑰花

2006-08-25T03:14:00.000+08:00

這是我一直很喜歡用的一個暱稱，
原本只是朋友的玩笑話，因為我的名字裡有一個「玫」字。

她是在《小王子》裡，一朵驕傲的玫瑰花。

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很快我就進一步了解了這朵花兒。在小王子的星球上，過去一直都生長著一些只有一層花瓣的很簡單的花。這些花非常小，一點也不占地方，從來也不會去打攪任何人。她們早晨在草叢中開放，晚上就凋謝了。不知從那裡來了一顆種子, 忽然一天這種子發了芽。小王子特別仔細地監視著這棵與眾不同的小苗︰這玩意兒說不定是一種新的猴麵包樹。但是，這小苗不久就不再長了，而且開始孕育著一個花朵。看到在這棵苗上長出了一個很大很大的花蕾，小王子感覺到從這個花苞中一定會出現一個奇跡。然而這朵花藏在它那綠茵茵的房間中用了很長的時間來打扮自己。她精心選擇著她將來的顏色，慢慢騰騰地裝飾著，一片片地搭配著她的花瓣，她不願像罌粟花那樣一出世就滿臉皺紋。她要讓自己帶著光艷奪目的麗姿來到世間。是的，她是非常愛美的。她用好久好久的時間梳妝打扮。然後，在某一天的早晨，恰好在太陽升起的時候，她開放了。

　　　她已經精細地做了那麼長的準備工作，卻打著哈欠說道︰
　　　“我剛剛睡醒，真對不起，瞧我的頭髮還是亂蓬蓬的…”
　　　小王子這時再也控制不住自己的愛慕心情︰
　　　“你是多麼美麗啊﹗”
　　　花兒悠然自得地說︰
　　　“是啊，我是與太陽同時出生的…”
　　　小王子看出了這花兒不太謙虛，可是她確實美麗動人。
　　　她隨後又說道︰“現在該是吃早點的時候了吧，請你幫我準備一點……”
　　　小王子有些不好意思，於是就拿著水壺，打了一壺清澈的冷水，澆灌著花兒。
　　　於是，就這樣，這朵花兒就以她那有點敏感多疑的虛榮心折磨著小王子。例如，有一天，她向小王子講起她身上長的四根刺︰
　　“老虎，讓它張著爪子來吧﹗”
　　小王子頂了她一句:“在我這個星球上沒有老虎，而且，老虎是不會吃草的”。
　　花兒輕聲說道︰“我並不是草。”
　　“真對不起。”
　　“我並不怕什麼老虎，可是我討厭風。你沒有屏風？”
　　小王子思忖著︰“討厭風…這對一株植物來說，真不走運，這朵花兒真不好伺候…”
　　“晚上您得把我保護好。你這個地方太冷。在這裡住得不好，我原來住的那個地方…”
　　　但她沒有說下去。她來的時候是一粒種子。她哪裡見過什麼別的世界。她被人發現她是在說一個不太高明的謊話，她有點惱怒，咳嗽了兩三聲。她的這一招是要小王子覺得理虧，她說道︰
　　 “屏風呢？”
　　　“我這就去拿。可是你剛才說的是…”
　　　於是花兒放開嗓門咳嗽了幾聲，依然要使小王子後悔自己的過失。
　　　儘管小王子本來誠心誠意地喜歡這朵花，可是，這麼一來，卻使他馬上對她產生了懷疑。小王子對一些無關緊要的話看得太認真，結果使自己很苦惱。
　　　有一天他告訴我說︰“我不該聽信她的話，絕不該聽信那些花兒的話，看看花，聞聞它就得了。我的那朵花使我的星球芳香四溢，可是我不會享受它。關於老虎爪子的事，本應該使我產生同情，卻反而使我惱火……”
　　他還告訴我說︰
　　“我那時什麼也不懂﹗我應該根據她的行為，而不是根據她的話來判斷她。她使我的生活芬芳多彩，我真不該離開她跑出來。我本應該猜出在她那令人愛憐的花招後面所隱藏的感情。花是多麼自相矛盾﹗我當時太年輕，還不懂得愛她。”
　　　我想小王子大概是利用一群候鳥遷徙的機會跑出來的。在他出發的那天早上，他把他的星球收拾得整整齊齊，把它上頭的活火山打掃得乾乾淨淨。─他有兩個活火山，早上熱早點很方便。他還有一座死火山，他也把它打掃乾淨。他想，說不定它還會活動呢﹗打掃乾淨了，它們就可以慢慢地有規律地燃燒，而不會突然爆發。火山爆發就像煙囪裡的火焰一樣。當然，在我們地球上我們人太小，不能打掃火山，所以火山給我們帶來很多很多麻煩。
　　　小王子還把剩下的最後幾顆猴麵包樹苗全拔了。他有點憂傷。他以為他再也不會回來了。這天，這些日常的勞動使他感到特別親切。當他最後一次澆花時，準備把她好好珍藏起來。他發覺自己快要哭出來了。
　　“再見了。”他對花兒說道。
　　可是花兒沒有回答他。
　 “再見了。”他又說了一遍。
　　花兒咳嗽了一陣。但並不是由於感冒。
　　她終於對他說道︰“我剛才真笨。請你原諒我。希望你能幸福。”
　　花兒對他毫不抱怨，他感到很驚訝。他舉著玻璃罩，不知所措地佇立在那裡。他不明白她為什麼會這樣溫柔恬靜。
　　“的確，我愛你。”花兒對他說道︰“但由於我的過錯，你一點也沒有理會。這絲毫不重要。不過，你也和我一樣的笨。希望你今後能幸福。把罩子放在一邊吧，我用不著它了。”
　　“要是風來了怎麼辦？”
　　“我的感冒並不那麼重…夜晚的涼風對我有好處。我是一朵花。”
　　“要是有蟲子野獸呢？…”
　　“我要是想認識蝴蝶，經不起兩三隻毛蟲是不行的。據說它是很美的。不然還有誰來看我呢？你就要到遠處去了。至於大的動物，我並不怕，我有爪子。”
　　她天真地露出她那四根小刺，隨後又說道︰
　　“別這麼磨蹭了。真煩人﹗你既然決定離開這兒，那麼，快走吧﹗”
　　她不願讓小王子看到她的眼淚。因為她是一朵非常驕傲的花……

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飄泊這麼久，我真的很想家，
如果可以，我願意用現在擁有的一切去交換那個美麗的夢

那個哭泣的小女孩，一閉上雙眼，二十幾年就過去了‧‧‧

希望她愈來愈堅強。

2006-08-24T21:09:00.000+08:00

2006.08.24 雨後轉晴

好不容易，約到蔡帥，在蘇格貓底五個人共進午餐。
終於我的指導教授算是有著落了(雖然這好像是我自己一廂情願的想法)

還好，面對他我還有一些勇氣，希望我表達得不會太急躁。
向他提出了想要到大陸當交換學生的想法，他很支持，讓我放心了。
就像他說的，「不要設限」。我要趁我的勇氣和冒險心還未消失前完成我的目標。

下午則是我強迫症發作的時刻。我必須去做那些例行的事。
為了寄出報名日本語能力試驗的郵件，早早出了門。
順便去了許久未看病的中醫診所，被醫生罵了一頓，
「為什麼把自己弄得這麼累？」我好像永遠回答不了這個問題，
我明明就有睡覺啊‧‧‧

因為念念不忘那件上衣，我去了風城。
清倉拍賣中的風城，依然冷清，還好，我的上衣仍然掛在那兒。
很簡單的一件米白色上衣，卻讓我有一種很懷念的感覺，強迫症讓我買下了它。
這二年來，我的衣櫃就像漸漸泡進漂白水裡一樣，
從滿櫃的黑，慢慢的變成了整片清淺的顏色。
我知道為了什麼。

喜好可以培養，也可以改變，不論是衣服的顏色，或是對人。
我再也不要找尋那台車，再也不要找尋那個名字，小心翼翼的在我身上，使用黑色。
只有愛貓和嗜喝咖啡，我改不了。

買完衣服，我在一樓的角落找到一個歇腳的地方，
一眼看到它，像是在廢墟中，看到了希臘的海。
在只有我一個客人的咖啡廳，我和老闆閒聊著。
榛果拿鐵有點太甜，燻雞三明治和沙拉很美味，
我幾乎是用奮鬥的心情，把它和寂寞一起咀嚼下肚。

回宿舍以前，我像個偏執狂，買了同樣款式的兩件洋裝，一件白色、一件墨綠色。
我想，我同時需要這兩種顏色來幫助我適應接下來的日子。
毫不留情的揮霍掉獨處的時間，排遺掉寂寞，肩膀還是很痛‧‧‧

2006-08-24T02:04:00.000+08:00

活了二十幾年，一直都忙得暈頭轉向的我，就像坐在遊樂園裡的旋轉木馬上。這樣下不來的我，會不會永遠都是個長不大的小女孩......